|
Типа анекдоты
|
|
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 02:30 | Сообщение # 136 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Едут крокодил Гена с Чебурашкой в поезде. Заходит контролер:
- Ваши билеты.
Чебурашка:
- Нет у нас билетов, но мы выполним любое ваше желание.
Контролер:
- Хочу, чтобы член у меня был до пола.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги.
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 02:34 | Сообщение # 137 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Приходит новый русский пьяный домой,жена открывает дверь.Его тошнит,она ему :"Миленький,подожди не блюй,я тазик принесу",и убегает за тазиком.Прибегает обратно "Ну давай,дорогой."А в ответ:"Концепция поменялась , я обосрался!"
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 02:39 | Сообщение # 138 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 02:42 | Сообщение # 139 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 02:45 | Сообщение # 140 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Прикольно быть оператором сотовой связи
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скороприеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 02:54 | Сообщение # 141 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Идет осмотр женщин-военнослужащих. А они, как правило, все местные, украинки.Гинеколог осмотрела одну из них и пишет в медкнижке "Здорова".
Та возмущенно:
-Ну шо Вы написали?! Пишить або "малэнька", або "як у всих".
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 03:14 | Сообщение # 142 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Lesik:
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 03:21 | Сообщение # 143 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - пизды получишь,
направо пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 03:44 | Сообщение # 144 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 03:56 | Сообщение # 145 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 04:08 | Сообщение # 146 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было #Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Вторник, 13.08.2013, 04:13 | Сообщение # 147 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Идет Красная Шапочка по лесу и видит под мостиком притаился серый волк - Ой, серый волк! - воскликнула Красная Шапочка. Волк подпрыгнул от неожиданности что его запалили и убежал. Идет Красная Шапочка дальше, видит - снова серый волк, притаился за деревцем - Ой, серый волк! - снова воскликнула Красная Шапочка. Волк от досады щелкнув зубами снова убежал. Идет Красная Шапочка дальше - видит - вот он снова, в лесочке за кустиком - Ой, серый волк! Какие же у тебя большие глазища! - Да е.. твою мать! Ты мне дашь пос..ать или нет!
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Среда, 14.08.2013, 02:20 | Сообщение # 148 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Четверг, 15.08.2013, 13:52 | Сообщение # 149 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| - Беня, говорят, Раечка с тобой развелась. Ой-вэй, вы же так любили друг друга!
- Любили. Но в один прекрасный день она сказала: "Милый Бенчик, на твою инженерную зарплату можно два раза сходить в платный туалет. Но что делать, если захочется в третий?"
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Четверг, 15.08.2013, 13:56 | Сообщение # 150 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
|
| |
| |
