|
Типа анекдоты
|
|
| Administrator | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:29 | Сообщение # 61 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:32 | Сообщение # 62 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:32 | Сообщение # 63 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Идет мужик весь грязный. встречает друга:
- ты где был?
- в морге на опознании. тещу поезд сбил.
- а почему грязный?
- поезд целовал
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:33 | Сообщение # 64 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:36 | Сообщение # 65 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все
русские, на трамвае. Ребенок к маме:
- Мам...[аналогично]... я - русский.
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей -
картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и
молчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а вас с*ка, евреев, ненавижу!
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Понедельник, 24.12.2012, 13:03 | Сообщение # 66 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Понедельник, 24.12.2012, 13:03 | Сообщение # 67 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых,
обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки
съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Понедельник, 24.12.2012, 13:04 | Сообщение # 68 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
|
| |
| |
| Zilla | Дата: Вторник, 25.12.2012, 02:16 | Сообщение # 69 |
|
Major
Группа: Администраторы
Сообщений: 112
Статус: Offline
| колобок повесился 
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Среда, 26.12.2012, 15:08 | Сообщение # 70 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Суббота, 29.12.2012, 23:12 | Сообщение # 71 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 14:51 | Сообщение # 72 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
|
| |
| |
| Administrator | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 14:52 | Сообщение # 73 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| И ваще, заебали.Анекдоты заебись, а никто не читает, и думают, что я с ума сошел =(
|
| |
| |
|
| Administrator | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 11:43 | Сообщение # 75 |
|
Повелитель идиотов (т.е. вермика)
Группа: Администраторы
Сообщений: 542
Статус: Offline
| Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Все, пи@дец. - думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно пи@дец!
|
| |
| |
КОМАНДА[GRU]
СТРАШНЫЙ ВИНС)))
